Это скорее строки о том, что уже не так болит. Строки о том, что на самом деле важно, но и в то же время не имеет большого значения.
Я не ищу жалости. Не ищу совета.
Я об этом предупреждаю сразу.
Это просто мысли в голове, которые превратились в строки. И местами они будут без особого смысла.
Я перенесла кризис, который в очередной раз отдалил меня от некоторых людей. Кого-то я потеряла безвозвратно.
Были и слезы, и тихие мысли, и тихие истерики, когда не хотелось ничего.
Я больше не ищу друзей, не ищу слов поддержки, не ищу попыток через кого-то вернуться к своему душевному равновесию.
Меня временами пошатывает, но я не жалуюсь.
Мне бывает грустно и больно, радостно и совсем погано.
Не хочу услышать очередные вопросы: "А что случилось?"
Или фразы, похожие на "Я тебя понимаю".
У каждого из нас свое море, в которое другим не зайти.
Не надо тешить себя надеждами, что мне можно помочь.
Нельзя.
Иногда меня пугает то, как я хожу по грани, но если я не буду этого делать, то упаду в этот хаос окончательно.
Мне отвратительно, как люди играют роли. Как говорят, о том, что любят, а потом просто предают. Как говорят, что им нравится то, что ты делаешь, а потом через пару месяцев говорят, как не прониклись до конца тем, во что ты вложил душу.
Разве это правильно?
Разве лицемерие - это попытка не расстраивать человека?
Я уже не говорю о том, как мне один человек спустя три недели сообщил, что не нашел времени, чтобы купить мне подарок. Что это так паршиво, что может мне просто дать денег, и я себе что-то куплю.
Скажите мне, дело ли в деньгах? В подарке? Или просто в том, что человеку просто насрать на тебя, поскольку у него все в жизни чудесно, он достиг желаемых вершин, чтобы бить в грудь о том, что он великий начальник.
А ведь когда-то мне было радостно за то, что так случилось, а теперь мне горько от того, что благодаря мне кто-то имел гораздо больше, нежели заслуживает на самом деле. И о человеке я думала лучше, нежели он есть в душе.
Я в этом состоянии боли провела два месяца, и вот спустя столько времени, меня начало отпускать, хотя признаю, что глаза еще слегка покалывает от наворачивающихся слез.
Я не осуждаю, не критикую. Но этот прием никогда не срабатывает в моем отношении. Над моими мыслями могут посмеяться, раскритиковать, Осудить ту или иную вещь в моем гардеробе.
Я просто устала молчать.
Я устала общаться с людьми, которые делают больно.
Я устала придумывать им отговорки, чтобы снова им улыбаться.
Я очень устала.
Правда.